A veces la vida da tantas vueltas que sin duda puede llegar a marearte. Tanto... Que eres capaz de empezar a ver las cosas tan negras que no entiendes muy bien las instrucciones que te han dado para salir de ese especie de laberinto estúpido y complejo en el que pareces encontrarte. Yo como todos, he pasado malas épocas en mi vida, y diría que ésta en la que me encuentro no es precisamente la mejor, pero tras ver ciertas cosas a mi alrededor, personas que se derrumban de tal modo que son capaces de plantearse acabar con todo, te das cuenta de que en el fondo mi fortaleza o mi manera de afrontar la vida es mucho más positiva de lo que en realidad imagino cuando ando de bajón. Es jodido ver que alguien que quieres, y mucho, decide que nada tiene demasiado sentido, que las ilusiones se le han acabado y que no existe nada que realmente le haga levantarte por las mañanas, ni siquiera una pequeña ilusión por ver el sol. Cuando esto ocurre, sin duda uno es capaz de cualquier barbaridad y acabas, como he acabado yo hoy, en el puñetero Hospital de urgencias.
Me pregunto, ¿Por qué estoy viviendo últimamente cosas tan desagradables en mi vida? Ciertamente algunas me han pasado a mí pero las más gordas, diría que las más importantes a nivel de gravedad, las estoy viviendo como testigo número uno, y a pesar de que ciertamente no es a mi a quien le están ocurriendo, a veces me afectan tanto como si me fuera la vida en ello. Estoy empezando a darme cuenta de que siempre hay que estar ahí para los amigos, para la familia sobre todo, pero que de vez en cuando es necesario ver un poco los problemas ajenos desde otra perspectiva, porque ciertamente involucrarse tanto como lo hago yo, hace que no seas suficientemente objetivo ni siquiera para analizar tu propio día a día.
Hoy me siento fuerte, he sido racional y creo haber actuado en consecuencia. La vida me ha puesto a prueba en una situación de riesgo donde una persona me ha necesitado, y creo haber sabido estar en su sitio. Al menos saco algo positivo de todo esto...
La realidad de esta noche ciertamente no logro entenderla. Sigo sin entender nada, pero está claro que yo no soy psiquiatra, que por mucho que la quiera probablemente no pueda ayudarla como realmente lo necesita, y quizás el haber tocado fondo como ha tocado hoy, le ayudará para coger impulso y empezar a subir hasta llegar a la superficie de nuevo, donde todos nos merecemos estar. Me jode que alguien que quiero tanto se sienta en estas circunstancias, me jode no haber estado quizás más atenta, pero creo no ser culpable de lo que hacen personas mayores de edad que viven su vida paralela a la mía a pesar que siempre estamos ahí la una para la otra.
En fin, sólo espero que esto sea un "Volver a empezar" para ella,y una lección para mí, que se de cuenta de la gravedad del asunto y que empiece de cero especialmente con ella misma, lo necesita, supongo que como todos. Este 2011, necesariamente tiene que ser un MUCHO MEJOR AÑO que este 2010 y es que a pesar de que el 25 es mi número favorito, siempre he sido de números impares...
PD: Si supiera el daño que hace al tirar la toalla, a la gente que la queremos... Sólo espero que vea ése rayito de luz que todas las mañanas sale para darnos los buenos días, y aunque sólo sea por eso, merece la pena luchar. Ahí va mi foto, para ti... Por si algún día se te olvida asomarte a la ventana y disfrutar de él... Como te dije el otro día, la gente que pase por tu vida, muchos de ellos están de paso, pero yo estoy y estaré para quedarme... Te quiero mucho, guapetona. ¡ANIMO!
Buenas Noches a todos, y ya sabéis, echad un ojo que entre tanta niebla, siempre sale
Un Rayo de Luz...
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